Mortal Kombat X. Violently Happy

Hola pequeños mamporrer@s. Hoy os traemos una edición más, de una de las sagas de juegos de peleas, más viejas que llegar a tu casa ebrio y decirle a tus padres, que te han echado algo en el gin-tonic (en los 29 que te has metido). Hablamos del siempre obsceno y blasfemo polémico, Mortal Kombat X. Con solo decir su nombre, recuerdo con nostalgia esa primera edición allá por los early 90´s de la colosal Master System II. Como campaban los chandal de tactel por aquellos entonces, eh?

Bien, pues creo que el concepto, tras muchas ediciones del juego, Mortal Kombat X no ha cambiado mucho. Olvida pensar demasiado aquí. Olvida en tener que encontrar el amuleto mágico, del culo de Kim Kardashian, para que Kanye West te haga unas bases molonas de canciones, para así enamorar pelado a tantas chonis pueblerinas como puedas, cantando eso de wuor, wuor, wuor . Aquí perseguimos objetivos mucho más mundanos. Aquí a lo que se viene es a “Aplastar enemigos, verles destrozados y oir el lamento de sus mujeres”.

Mortal Kombat X – Y que hay de nuevo?

Tenemos varios modos de juego, como se han ido desarrollando en anteriores Mortal Kombat, hasta llegar a esta edición X: La klásica torre, el modo historia, la kripta, desafíos varios, etc. Jugando en red, perteneceremos a una facción a nivel global e iremos sacando puntos para luego canjear por pegatinas de toy, o trajes, o desbloquear cosas, etc. Tampoco es que sea un prodigio del i+d. Tenemos nuevos personajes, algunos ya míticos como Erron Black y la mayoría de los antiguos. Cada uno con varios modos de lucha. Y todo esto para que? Pues para desquitarte partiéndole la cabeza a todo lo que se menea, ya sea hombre, mujer o Pep Guardiola. Este juego te hará ahorrarte una pasta en psicólogos, para lloriquearles como te pegaba aquel gordo del colegio, y te esperaba a las 2 en el container. No amigos, eso se acabó. Aquí TÚ esperas en el container y recuperas toda la gloria a base de kombos de 740 mil golpes sin sacarla. Hacer un mítico Finish him o brutality, ahora está al alcance de cualquier bolsillo. Forrar a hostias y patadas estilo Ricky a cualquier impresentable, no está pagado.

Si tenemos que poner peros, es obviamente la originalidad, pero claro, que esperabas? O por ejemplo que Shinnok, el malo malísimo, tenga menos glamour que un mandril de culo rojo o quizá el x-ray es un tanto repetitivo. Pero lo que no podemos negar, es que golpes, personajes, escenarios y toda la chicha está realmente muy cuidada. Y que cojones! no hay juego de peleas más brutal que este.

Jugabilidad 85%

Golpes de toda clase, sangre a raudales, kombos, finish him…además todo hay que decirlo en el modo difícil, vas a tener que desgastar tus maltrechos dedos y usarlos para algo más que oler partes de tu cuerpo, si quieres dar su merecido a más de uno.

Gráficos 95%

Para mí, uno de los mejores gráficos en juegos de lucha que he visto. Tan reales que desearas que Cassie Cage, si quisiera reagueton te diera más.

Sonido 70%

Quizá echemos de menos algunos sonidos más realistas de los golpes, pero por lo general correctos.

Jugo 88%

Digamos que Mortal Kombat X  no es un juego, el cual te vaya a hacer, que estés sin dormir 2 semanas seguidas, más que nada porque eso solo lo puede hacer Sasha Grey, pero si que puede haceros disfrutar de muchas horitas de petar ojetales (y que os lo peten también) al grito de “Come over here!! El típico para jugar a ratos intensos y darle su merecido a algún colega, por haberse pasado de gracioso con eso de “las pequeñas tetas de tu hermana”. Que es eso de faltar el respeto a tu hermana? Es día de pago!!

Resumen Final 85%

Buen juego para todos aquellos a los que les (nos) guste pasar un rato, sin historias rocambolescas de rol o tiros por doquier. Hostias muchachada!! A rodabrazo y sin parar, aprenderte de memoria kombos y más kombos, magias y más magias para decir finalmente que eres digno de Scorpion o Sub-Zero. Y si sois ricachones y manejáis más pasta que Tony Montana, pillaros la edición especial con los 4 personajes adicional.